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天空  
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恐怖宠物店

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怜一 李

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标准的同人,耽美狼,看见两个帅哥是会想入非非把他们捏成一对滴~不过自己的桃花运也是超好,经常莫名其妙就被告白了。
February 12

小王子

这是一篇成人的童话,讲的是信任,美丽,心灵的故事。
可我今天要说的不是童话,是刚刚看完的小说。这篇小说,让我的心也隐隐的疼了起来。
当爱一个人爱到没有他在身边就感到无法活下去,这是种什么感情?以前的我一定会觉得这个人没有了自我,是卑微的爱人。可是现在,我不这么觉得了。他很忠诚,忠诚于他的心,他们的爱情。相比之下,我还真是虚伪呢。
前几天和Dino说起以前的事。我说我当时不接受他,是为了让他继续追逐我。没想到他依然很早的离开了我。想他,怎么可能不想?可过去了就是过去了,在也找不回来了。
January 08

今天

今天,对我来说意义不同。
两年前的今天,我埋葬了所有的东西。如今你们看到的,不过是伪装罢了。假象,通常会很合理。
 我还记得当时我和V坐在高中操场上,面对着夕阳。我叫她背过身,不准看我脆弱的样子。她照做了,还借了我肩膀。我很感激她。
同样是今天,我得知她丢了手机。这本不是什么大事,可她的情绪……实在不好说。
 
刚才鬼使神差地在Kugoo上打了故宫进去,出来的是s.e.n.s.的故宫的回忆。没想到这是我找了很久的音乐。说什么呢?现在听着她,写下这些的我,好像回到了唐朝。
我爱唐朝,盛世大国。那种华丽和威仪不是后来的朝代能比的。我总觉得我的前世是唐朝人,曾站在大明宫含元殿前注视万千众生。身后庞大的礼乐响起,一个强大的朝代在我的注目下诞生。
这么想可能有点自大,可是那些话并没有经我的思考而是脱口而出。我甚至可以感觉到蔚蓝的天空和迎面而来的风。
那是个没有我的悲伤的黄金乡。
 
笔仙说我们下辈子还会在一起。我开心之余把希望寄托的来生。也许有点宿命了。可是终于有了希望,不是吗?
 
希望我们可以在另一个时空里相遇,唐朝,那个梦幻般的国度。
我一定会说,我爱你。
December 25

最近的生活

最近的生活很不好。
先是妹妹又一次离家,之后是四姨没了,纷纷扰扰的好不热闹。
去精神病院见习,看见真正的病人,他们没什么可怕的。倒是里面的气味实在是不敢恭维,让人窒息。
从那里回来之后心脏就开始出现问题。我倒觉得没什么,毕竟这么多年了,虽说没什么大病,但遗传导致心脏比一般人弱的觉悟还是有的。所以妈妈总是逼我去检查,三番四次的催。但是我的懒散让老妈很无奈就对了。反正心肌炎也不是什么大不了的病,又只是怀疑,不去就不去了。
 
在威客网上注册,出卖我的大脑。反正闲着也很无聊。
四级考完了,似乎过不了呢。让妈妈不要抱太大的信心才好。
前天剪头发了,打薄,修型,不敢动太多。毕竟要顾虑到回家之后照相的问题。还抓了晶晶去,结果剪出来的发型实在不习惯呐。
元旦会回北京,老太太已经要把我踢出家门了。到时候先去秀水街看看,看今年又有什么中国风的衣服可穿。
说到衣服,我让妈妈织了灰色的毛衣裙给我。是时候改变形象了。
 
同学说我对服装造型什么的很有研究,我笑得不行。研究?充其量是有兴趣罢了。
V说会来看我,开心啊。终于快放假了!!
昨天是Christmas Eve,还没的等我有行动,死党们就开始了短信轰炸,让我在开心受重视之余也为自己的手机费哀悼了一下下~想去玩通宵,结果到了网吧没10分钟,因为系里查宿,不得不回去了……郁闷得想哭~
 
有什么等下次再写吧,肚子饿了的说,还想去放水……
 
 
November 08

解禁

我终于出关了!
学校真不是人待的地方,居然上个星期吧我们操个半死,连门都不准出……残念……
幸好守得云开见月明,我活着出来了。这个星期最显著的就是上课的时候,班里没多少人——要么回家了,要么出去玩了。
周末回北京。一定要大玩特玩一下。原本Dino也会来北京的说,不知他哪根筋搭错,居然又窝回学校了。不爽。还打算拉他一起去夜色玩呢。现在,只好自己去逛街买衣服和书了。
October 03

下午的胡思乱想

今天的天很蓝,很舒服的秋天下午。
我在喝伯爵红茶,没有吃点心。很难得。
昨天看见了小时候认识的一个哥哥。以前经常抢我的帽子的,现在变得温文尔雅,宛若英国的绅士。一起买东西,知道“lady first”;帮我提重物。不由得感叹,长大了。
这个哥哥在北京上大学,听说被学校里的无数女生追。我取笑他是“万花丛中过,片叶不沾身”。没想到他脸红了?!什么时候他变得这么“纯”了?哈哈,太好笑了。我算知道小时候他那么爱捉弄我的原因了,原来这么好玩啊。
 
查了YSL的鸦片的成分,原来都是东方的香料呢。这款香水实在是给我很深的印象。我曾经在一个男人的身上闻到过。文雅的男人居然用这么有个性的香水,有点不可思议的感觉。其实他还是比较适合Kenzo的风之恋。我喜欢男人用香水。尽管很多人都认为这是很娘的表现。我印象里所有有品味的性感男人都有一支属于他们自己味道的香水。也许是三宅一生,高田贤三,也许是Gucci,Boss,Chanel,也许仅仅是衣柜里熏衣草染在衣服上的味道,可是这些都是一个男人或温和可信或自信成功的证明。我喜欢有“味道”的男人。注意,不是汗臭味。哈哈
我从很小的时候就用香水了。大概是家里的影响吧。最早用的是小熊宝宝,婴儿香水嘛。甜甜的清香味,就像是下午才能吃到的冰淇淋一样。直接结果就是爸爸单位的阿姨们总喜欢“咬”我。后来当作小少爷养大时曾用过外公的香水,隐隐的幽香不仔细闻是闻不到的。上初中之后就没有用过了。一直到上高中,又开始用。喜欢把一款叫“冷泉”的香水喷在校服上,很好用,一个星期味道都不会散光。大学时我和妈妈逛街,意外的发现了叫毒药的香水。最先是喜欢她的名字。毒药,听起来很危险呢。前味闻起来淡淡的,冷冷的,很符合我的想法。后来还把香水涂到了书上。半年之后妈妈送了一瓶第五大道给我。华丽的香水啊……我闻到之后只能这么感叹了。现在经常使用的就是第五大道了。不过这么正式的香水和我根本就不match嘛……残念~
妈妈以前有过一瓶香奈儿的香水,5号还是9号就不记得了。只记得很香,很女人的感觉。妈妈当时总穿旗袍,喷一点点香水,很有韵味呢。于是香水和旗袍,高跟鞋一样,都成为了我印象中一个成熟的美丽的女人不可或缺的东西。现在我只希望有谁能在我今年生日时送我鸦片或者cool water,不用很多,30ml就可以了……
 
妈妈想再养只猫,我帮她查资料。小弯耳猫,土耳其安哥拉猫,美国反耳猫,挪威森林猫,苏格兰折耳猫,喜玛拉雅猫,印度猫,日本短毛猫……看起来圆圆胖胖的妈妈都喜欢。于是我得出一个结论:妈妈喜欢圆圆胖胖的+我被填了很多吃的东西=我长胖了=妈妈喜欢=妈妈为了自己的喜欢把我养胖了
啊!!!
郁闷了。
不过那些猫都很可爱,害得我一边查一边情不自禁地学猫叫(虽然一直也有这个习惯的说)。
 
刚刚给一个陌生的男人写信,因为我在网上看见了他的Blog,写张爱玲,安妮,电影,旅行,还有克里奥帕特拉。很睿智很聪明的男子。我喜欢聪明的男人。不聪明的男人就真的和野兽没差别了。不是说男人是下半身思考的野兽嘛,那么没大脑的男人就只能用下半身思考了,那么他们就真的是野兽了,不是吗?在此声明,我绝对没有性别歧视的意思。
他是温柔的巨蟹座男人,却取了一个很张狂的名字叫张狂。哈哈。
 
伪淑女的胃有问题了~这基本上就是不可能的嘛……我曾经评价她的胃是“连钉子都能消化得一干二净的不思议容器”,和我那个由于长期喝咖啡而损伤的胃有明显等级差别。如今也沦落到如此田地,真是可喜可贺,不是悲痛万分,节哀顺变……想起来了,她还没死。哈哈,别打我~
 
小莉中午大概被我惹生气了。
我是个很自我的人,很少关注怎么样才能不伤害别人。所以被我气死的朋友有一大堆。之后我们还会像以前一样。因为大家都是这个脾气,没办法了。
 
在听昆曲,果然现在越来越向诡异方向发展了。《牡丹亭》。其实听惯了还是这些东西好听。不过我还没舍弃VR。连MP3里都是这类的音乐。再听听就快进秦始皇墓了(某P语)。我是真的喜欢这些了,都走火入魔了还不算喜欢吗?昨天还下了梅先生的《贵妃醉酒》,好听得不得了。
 
想起前几天在北京迷路的事来。回到北京之后和同学从车站出来,我一边打电话一边上一辆公车。没注意这是哪辆,结果我被带到了一个不知道是哪里的地方。碰运气想坐另一辆回到家(我以前真的这么回去过~),越坐越错。干脆我打电话叫家里开车来接我了。因为我怕这样下去天黑也到不了家。顺便去吃了日式拉面。
每每到这时我就想起他来,以前我根本不怕迷路,因为不管我在哪里,他在干什么,他一定都会开车来接我的。现在,我要自己努力了。
好想他。
 
和Dino说我迷路的事,他快笑死了。暑假里我们出去,都是他这个外地人带路。基本上他的路感要比我好太多了。所以现在他一点都不觉得诧异,只是很好笑而已。
October 02

生日

过几天就是我的生日了。
20岁,快老了。
我不怕死亡,却惧怕衰老。
哥哥说送我绣花鞋和耳环;V说送我一件大披肩……很谢谢他们呢。我爱的人还有很多活在世上,好好的活着。去年的现在我在愤怒,在伤心,因为我最爱的一个人背叛了我。我以为会有个人来拯救我。我错了,原来拯救是要靠自己的。经过一年,我学会了这些,看事情更加淡定也更加透彻。还学会了成人之间的尔虞我诈。
 
昨天听《那些花儿》,又有流泪的感觉了。现在的我很容易陷入悲伤的情绪里,不是一个好兆头。
因为我又开始想念一个人了。那个我一直想忘可是忘不了的人。让我爱到恨极他的地步的人。
我把他刻进了我的骨髓,我的血液,我的心脏,甚至我大脑里最深的一条沟回里。这个认知是到他离开我之后我才知道的。没有后悔。
为了和他的约定,我开始拍天空,只因他当初在病房里不能时时见到。我拍了很多,晴天,阴天,雨天,雪天,甚至迷雾一样的天气里我还在拍。可是他看不到了。
他的爸爸从日本给我打过电话来,说在院子里挖到了他的东西——铁盒里装了他的日记和一支萧。当初他对这我吹《凤求凰》的那支。我很白痴,根本没听过这首曲子,更别提什么寓意了。很久之后我明白了,也晚了。
原来他还留着啊,我们的记忆。他说,只对我一个人吹过呢。哈哈
以前过生日,他不管在哪里,都会祝我生日快乐。东京,京都,奈良,札幌,北京……现在他在哪里呢?天堂还是我的身边?
我告诉自己,三年里要忘记他。一年多已经过去了,还没有。
我几乎忘记了他的样子。可是我忘不了他的声音,他的手,他的话。他曾经无端承受我的恨意而没有怨言,因为他知道我不能接受爱一个人爱到失去自己的程度。他知道我要自由,不愿意被捆绑。所以他一直在我身边柔柔的笑着,等着。他给我时间,可是上帝没有给他时间。
上帝把他最宠爱的天使带回去了,甚至不给他折翼的机会。他最终也没听到他最想听的话。
他记得的都是我们在一起最快乐的日子。没有伤害,没有病痛。即使到了最后,也念念不忘。
 
有人对我讲过,总是想起他会让他不能安息的。他也说过,以后要我找一个爱我的人,忘了他。我也想,可是真正实施起来难度很大。我几乎每一个晚上都会梦到他。他笑,和我说话,弹琴,生气勃勃的和我打架。真的是这样有多么好。我不会找别人爱我,我会陪他笑,伤心时我替他流泪。
 
刚知道他离开时,我懵了,怎么可能嘛。事实由不得我不信。往后的半年里,我没有记忆,浑浑噩噩
的过来了。
他永远地留在了18岁,我却离开了。也许等到我离开人世的时候,他会来接我呢。
马上要到第二个没有他的冬天了。
 
 
 
August 20

情书

亲爱的宝贝:
也许这是我最后一次这样叫你。别怨我,你有你的选择,我也有我的。
当初你说在这个年龄被我这样一个小孩子叫宝贝是一件很奇怪的事。现在告诉你原因。因为你是我遇到的最奇特的女子,是任何人的宝贝。
我从不后悔遇见你,乃至和你交往。我清楚你会看见这个不像情书的情书。我不会去想什么顾忌,就像以前一样。
我在地铁站里游荡时你把我捡了回去。当时我没有告诉你我是谁,过后你也不曾怨我。我对你有了一点好奇。后来慢慢发现你是一个很有味道的女子,肯定经过一名卓尔不群的男子从里到外对你的揉搓,才使你有了如此的质感。光凭一个女人自我成长是不可能如斯美好的。因此我也知道你在我身上追寻的不过是他的幻影。尽管我和他如此不同。
我只是你疗伤的药,不是渡你的佛。
我说过这句话,记得吗?
从一开始我就是明白的,别以为我真的是个小孩子。
我同你在一起,原是因为对你的境遇实在看不下去了。没有一个人会比你更不爱惜自己。没错,你领导的团队连苛刻的洋上司都赞不绝口。你在众人面前永远不会失态。可你不快乐。所以我带你去疯狂。而你也做到了。
在你的公寓里,我用一个个杯子装了你从国外带回来的伏特加,点燃,蓝色的火焰跳跃着。关灯。屋子里满是蓝色的闪烁的光。和你拥抱着随着音乐的节拍无意义的动着。一次就耗光了所有的酒。可是你很开心。这也是我心里很好的回忆。
给你做饭,煲汤。
拉你去拍摄橱窗,去游乐场。
…… ……
只拥抱,不接吻,不做爱。
看你渐渐展颜,我也觉得值得。
 
我还对你讲过,我从不为任何人停留。
我是个没有心的人。原来不是我没有心,是它藏起来了。所以我周旋在人群里。可是那日我找到了,有一个人。他明白我。无须解释,无须借口,他对我的所有都是明白的。我的无情,我的迷茫,我的怅惘,我的选择。我决定见他。
可是那日你看见了我与他的短信。其实也没有什么,不是吗?
是你太无自信。世人皆知你的强势,又有谁知你在我身边哭泣呢?我是决计不会舍你而去的。是你不明白。我的性格也决定我不会解释。我也从未解释过。
可是你犯了我的忌讳,你以为在我身上烙下印子我就不会离开你吗?恰恰相反。以前从未有人这样对我。那日你冲动,我不怪你,可我不会原谅你。最为好笑的是你叫我把印子给他看。他看见了,和我笑说怎么没印在不能看的地方,真是这样我就看不见了。接着便取笑我被你欺负。你满意了?没有你想的大发雷霆,也没让他因妒生恨把我强暴了。我的话虽恶毒,可你也这样想过吧?
我和你并不相爱,只是彼此寂寞时的一个伴。我们之间的平衡被你破坏了。
另外你对我和他的关系理解有误。我们不是你想的那种。这不是解释,而是事实。
你哭,诅咒,把我圈在你和墙之间试图让我屈服。以往更危险更强势的境地都未曾叫我屈服,更何况是这种状况。慢慢安抚你睡着,我坐在你身边抽烟。妹妹发来短信也叫我打了回去。之前还曾考虑过以后拉你入伙,玩四人家庭的游戏。这晚之后我晓得再见会很麻烦。所以我决定和你分开,从你身边蒸发。
如果我不想让你找到,你就绝对不会找到我的。因为你本来就对我知之甚少。我的家人,我的朋友,我以前的情史,你究竟知道多少呢?想过吗?我从不为女人生气,你也不例外。我一向只陈述事实。因为我早算到我和你不会有什么,所以你知道越少越好,对你对我都是如此。
对你来说,我只是他的替代品,大概也算可有可无的了。哈哈,妄自菲薄一下。
你大可骂我朝三暮四狠心无情。反正不缺你一个,以前很多人都这么说。
多说无益,本来有很多事要和你讲。想想还是算了。以后自己保重吧。
记住,没有谁你都可以活的很好很快乐。
D.H
August 11

质感

半个月没有写东西了。
在家蛰伏呢。
每日清早和维维去散步,买早餐回来,吃营养均衡的东西,喝中药,睡觉……周日陪妈妈去早市,买大把的鲜花和新鲜蔬菜,挑选大块的花布回来做床单和桌布,然后去饮茶。平日的下午茶用蛋挞和一杯用玫瑰,玫瑰茄,金银花,薄荷,决明子和杭菊泡的茶。终日开着空调,16度的温度让屋子十分阴凉。在这样的温度里盖着被子睡觉是我的一个不被人理解的小小习惯。
不熬夜了,写东西也不会在深夜了,和上班族的作息一样。以前昼伏夜出的生活习惯被强迫改变。之前闹过很严重的低血压,高压低压加起来是正常血压的高压……这就是强制改变的后果。连续睡眠12个小时在以前是不能想象的,现在基本上每天的睡眠量都是如此。
刚才看安妮的书,有点别扭了。可能是我不再喜欢那些形而上的东西了,更关注心里的想法。白日的生活让我有了些许活着的质感。听中国风的音乐,看那些动作电影,穿唐装,偶尔用银簪子束头发,喝茶,去听戏,怎么舒服怎么来。太爷爷看《墨子》,我看《老子》。道非道,非常道,名可名,非常名。很少听摇滚了,法国新浪潮电影也不去欣赏,吕克·贝松的《天使A》很简单很干净。咖啡已经彻底戒掉,有时陪爸爸喝点啤酒,配妈妈做的小菜,很好吃。
太爷爷下星期从LA飞回北京,因为下个月要过99岁生日。他一个人经常往返于北京和LA之间,不像一个99岁的老人做的事呢。全家只有我和他最像,倔脾气,喜欢旅行,喜欢中国文化,不在乎别人的眼光。很有性格的老头。他英文很好,标准的牛津郡口音。以前见过他和姑爷爷用英语对话,纠正姑爷爷的发音。带着我们跳探戈……有人说也许我以后就是这个样子,哈哈。
 
想起之前和Lisa碰面的事来。她是我在北京的好友。28岁的天蝎座女人。在一家广告公司工作。工作日里穿丝质职业装,休息时喝茉莉花茶,不喷香水,抽Mild Seven。不是很漂亮的女子,可是很聪明。虽然大我将近10岁,还是把我当同龄人,成人对待。
她开了自己的车过来,穿花布裤子和一件真丝的背心。车里的空调温度很低。
我们去了一家茶馆。她照旧点了一支Mild Seven。要了一壶用柠檬片和玫瑰茄泡的茶。闲聊。看天空。如此这般待了半天。带她去吃好吃的小吃。
闲适放松的相处方式像多年老友。其实我们今年夏天才认识。所以不是所有友情都是通过时间酝酿的。有时自以为很了解的朋友恰恰是最不了解你的人。
我和Lisa在书店认识,当时我们都在找阿加莎·克里斯蒂的小说。可是在中国是没有的。不过发现同好也是好的。认识之后去喝咖啡。通通电邮。没有很亲密的关系。这次开车来看我也是很出乎我的意料的。喜欢这种没有约束的关系。
 
你知道在写字楼的40层有一间独立办公室意味着什么吗?超负荷工作,报表,会议,争吵……
那你还留恋这种生活?
我有房子要供,准备独身就要给自己留下本钱,以后想干什么就干什么没人可以约束的本钱。
累,而且麻烦。
是啊,那又能怎么样。
我不喜欢这样。算了,不想了。
哈哈。她又点了一支Mild seven。
 
第一次见到你觉得你好像不是属于这里的人。
嗯?什么意思?
那时你背了一个帆布的大背包,现在很少有人用这么大的包了。穿球鞋,肥大的衬衣,T恤,运动棉布裤,头发散开,什么都不管不顾。就像以前在欧洲看见的那些随时都让自己旅行的家伙们。
哦,这样啊。我还以为你要说我邋遢呢。嘻嘻。
 
……
 
待了一个白天,她开车回北京了。因为第二天是星期一,要开会。
 
 
开始蜕皮了。一年里春秋都会蜕皮,像蛇一样。好痒,好干。等这层皮肤褪掉,我又会变白了。 
 

青蛇

     

      今天的天阴阴的,隐隐的可以看见云朵重叠繁复的花纹。七夕了。

      我在西湖等了近千年,只为了一个约定。

 

      千年之前,西湖

      姐姐,你真的要对那个傻书生以身相许?他可是人呐。

      小青,没事的,我要报恩啊。

      我还想说什么,可是看姐姐的神色不豫,就罢了。

      断桥之上,姐姐与那人有缘相聚,以伞为红线。我,只是看客而已。因为妖是没有七情六欲的。我现在只想修成正果,位列仙班,即使只在紫竹林作一名小小的下仙,也比作妖好啊。

      那日在山中,我遇见了姐姐,同样是蛇精,却有千年道行,与我这小妖自是不同。可我还是咽不下这口气,拼了命和她缠斗。她飞身上天,白色的身躯宛若白练,反观自己,区区几百年道行,青色的蛇皮有些发乌——那是许久没有蜕皮的缘故。实在是云泥之别啊。虽有不甘,可是仍旧认她作了姐姐。她是白素珍。

      很久之前姐姐还是条小蛇精的时候,曾被一个小牧童救过。姐姐许下心愿,要报恩。在山中的日子虽好,但姐姐亦久不曾忘了这事,算到那人的转世现在杭州,便拉着我也到了这风流之地。

      变成人形就要走路。这是废话。可是硬生生把尾巴化作两只脚,光是走路就要了我的命!

真的很痛嘛!好姐姐,歇息一下……

小青,姐姐有些哭笑不得,咱们在二十丈之前刚歇过,这么走何时才能走到西湖啊。

好吧,我苦着脸说,那让我在树上呆一会儿总行吧。说着就缠到了树上,路上的男子见了,莫不瞪大眼睛,仿佛见了鬼魅一般。这群低俗的家伙啊,呵呵。对他们抛了个媚眼,拉了姐姐,走吧。

姐姐,你可知道,我不是怕累,而是怕你被那书生夺了心魄啊。

绵绵细雨,姐姐递给那书生一把伞。书生瞧着姐姐,似是痴了。我在船上看着,笑道:呆子。你是呆子,我何尝不是啊。

来到“白府”傻书生还伞。还伞是假,再来见姐姐一面才是真。在莲花池旁边看着,暗笑。这傻子,到会顺竿爬,莫非上辈子也是蛇?不由得想逗逗他。姐姐看出来了,忙以眼色警告。叹了口气,算了,不玩了。

情定终身,姐姐与那书生成婚。我为姐姐梳妆打扮。

姐姐穿了凤冠霞披,真真是神仙样的人物。莫说那书生,单是我也被姐姐迷去了。笑着说了真心话,可惜姐姐一颗心扑在了那人身上,连我口中的苦涩都不曾发觉。这样也罢,就当作姐妹一直纠缠着吧,直到姐姐报恩完了,一起修成正果上了天庭,那书生应该不会再来与我抢夺姐姐了吧。这样安慰着自己,把盖头盖在姐姐的头上。

小青,姐姐知道委屈了你,再忍些儿,等报了恩,我便随你回山中修炼。到底是通透之人啊,几句话便看出了我的心思。可是姐姐,你还有成仙的心吗?这句话,我想问却没问出口。我小青平日里胆子虽大,但遇上这等荒唐事,也成了没胆的鼠辈。不提了,吉时到了,姐姐该拜堂了。

洞房花烛,他们不羡鸳鸯不羡仙。我在厅堂里喝得酩酊大醉。今日是姐姐的大喜,为什么不喝?喝!为什么不笑?笑!不光笑,我还唱,还跳。只为了让别人知道,我小青有多高兴。在山中时,我就被姐姐白练一样的身姿迷惑了。可是为了修炼,硬生生把这情压下。现在可倒好,为了姐姐这名为报恩实则动情的举动,来作丫环,作喜娘。偏偏她的心她的眼片刻未曾停留在我小青的身上……佛祖知道了,会不会说我小青大公无私,以后位列仙班时给我个好去处?胡思乱想着,天明了。

日子便这么一日一日的过了。那书生原是教书的先生,因为课上思念姐姐思念的发了昏,教了些淫词艳曲给学生,让馆主知晓了,一气之下被辞了差事。现下正自己开了一家小小的医馆,权且充当营生。那书生的皮相真是好啊,不光迷了我家姐姐,还迷了杭州城里众多女子。累的姐姐不得不日日守在这小小医馆内,以帮忙为名行监视之实。我怕姐姐身子娇弱吃不了这些苦受不了那些小娘子的闲气,也日日随着去。无聊时,帮忙煎药打发时间。

July 28

夏日恋情(上)

刚刚看了一个小说,写的是一次为期五天的爱情。一个家世良好的男孩爱上了一个雪白的妖精,最后燃烧了自己照亮了别人。很普通的故事,唯一不普通的是双方都是男人。没错,BL,耽美。
我身边不是没有过这种爱情,越是禁忌,越想让人冲破束缚。我对同性爱不抱反对的态度,爱情很美丽,不管是同性还是异性。
今天我要写的,是发生在我身边一个真实的故事。
 
我喜欢同性,这是很久以前就知道的了。
8岁那年夏天,我在曾祖父住的四合院里遇见了一个小女孩,白白净净的,眉目之间有不属于这个年纪的清冷之色。
那天,茉莉开了,香气直冲人的神经末梢。
 
你闻见夏日的香气了吗?一把冰糖一样清甜的声音,一如我的想象。
 
这就是我们认识的经过,有点平淡。可是对我们来说是无比美好的回忆。
 
我们很少在一起待着,因为总有自己的事情要忙。她要忙着学古筝,练日语;而我,要忙着熟悉繁杂的家业。只有每年暑假的一个星期,我们可以在一起,嗅着夏日的香气。
 
16岁那年,她突然避而不见。我以为出了什么事情,就跑去看她。她变得歇斯底里,对着我却又像小猫一样嘤嘤哭泣。没来由的,我竟然想要怜惜她。后来我知晓了,是她的父亲,一个日本人,想带她回日本。这一去,我们再也不能相见了。最终,我也没能说出那句话。
 
往后的两年,我们一直都在用E-mail联络。
 My Dear:
今天东京的天气很好,上野的樱花开了,很灿烂。樱花也叫梦见草,不知我今天能否梦见你呢?嘻嘻
很想念你啊,突然想起来小时候你为我打架的事情来。当时我还以为你是一个男孩子呢。凌厉的眼神,呵呵,是个小“帅哥”呢。我把你小时候我照片拿给我在日本的高中同学看,她们都以为你是我的小小骑士,我的王子,直叫“卡瓦伊”。红格子马裤,黑色的靴子,白色带着大蕾丝边的衬衣,黑得如黑曜石般的瞳仁被碎碎的刘海挡住。怎么看都不像一个女生呢。害得那群女生整天问我要你的照片,回去影印,还逼问我你的地址邮箱星座…………55,好恐怖~
你大概要生气了。不气不气哦。我什么都没告诉她们。让她们看你的照片一方面是要满足我的小小虚荣心,另一方面是挡掉联谊之类的麻烦。
好了,不和你闲扯了。你大概看完这封信又要去看什么股票行情了吧。注意一下自己的身体。不要总喝咖啡。
白白~
Your Dear
 
My Dear:
我发现相册里少了照片就知道是阁下的杰作了。没关系,有胆子回北京来,我会好好“疼爱”你的。
不管你怎么对那群女人说,只要别给我添麻烦就好。我平生最大的理想就是当个普通人,过着低调的日子。我也不想有什么跨国的禁忌之恋。所以美女,麻烦你了。
很少打架了,人大了也变得深沉了。不过偶尔还会去空手道馆练习一下的。
没什么了,就这样。
Your  Dear
 
My Dear:
谁说你是个普通人的?以我的预感,你会有不同于常人的人生,你的想法对于别人是个谜。没有人能猜到你真实的想法。
也许是我多嘴了,可我希望你不要刻意隐匿自己的光辉。你是一颗星,在黑夜里是掩盖不了你的光华的。你的出生注定你不可能是碌碌无为的人。
前几天学院祭,我去弹了古筝。是你喜欢的曲子。猜猜?
这所学校的混血儿很少。走到哪里都被人注视,可以理解你的难处了。
唔,我要去上课了。
Your Dear
……  ……
(To be continued)
 
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